3/8(木) 課題の分離の基本ルール“相手の課題に介入してはならない”－対人関係が激変する課題の分離2｜心理学勉強会レポート31

ワークショップ主催のゆうです。

今回のワークショップには初めての方３名を含む、７名の方にご参加いただきました＾＾

三寒四温といわれる通り、最近は暖かくなったと思ったらまた寒くなってと、不安定な天候で、体調管理が難しいですね…。
そんななかでしたが、多くの方にご参加いただき、ありがたく思います(>_<)

先々週のワークショップに来られた方が、職場の同僚を誘われて２回目のご参加でした。
紹介いただいけるのはとても嬉しいですね。

「また参加したい、友人にも紹介したい」とより思われるようなワークショップ開催を心がけていきます！

対人関係の悩みを解消する「課題の分離」とは

今回のテーマは、
アドラー心理学から学ぶ「対人関係が激変する“課題の分離”」
でした。

前回のレポートでは、

アドラー心理学では、人間の悩みはすべて対人関係の悩みである、といわれていること、

そしてその悩みを解消するための便利な生き方がアドラー心理学に教えてられていること、

その便利な生き方とは「課題の分離」ができている生き方である、ということをお話ししました。

前回ご紹介したレポートはこちら

これができていれば、対人関係のトラブルを引き起こすことなく、他者との良好な関係を築けるというのが、「課題の分離」です。

「課題の分離」のステップは

の２つです。

そのステップとはそれぞれ具体的にどんなことか、見ていきたいと思います。

あなたはLINEはされているでしょうか？

コミュニケーションツールの主流になっていて、されている方が多いと思います。

LINEといえば、メッセージが既読になっているかどうか表示させる機能があります。
そこから生じたのが「LINE既読スルー問題」ですね。

相手にメッセージを送って、既読になっているのに、返信が来ない…。

返信を求めないメッセージならまあいいのですが、問題は、返信をしてほしいのに、まったく返って来ないときです。
返信が来ないことにヤキモキ、イライラしてしまったことは、１回や２回ではないでしょう。

このとき、ヤキモキ、イライラしてしまうのは、「課題の分離」ができていないということです。

ヤキモキ、イライラを解消するには、何が自分の課題で、何が相手の課題であるのかを見極め、切り離すことです。

まず、相手の課題は何でしょうか？

それは「メッセージに対して、返信をするかどうか」ですね。
相手のスマホを奪って代わりに自分が返信をする、ということはできません（仮にそうしたとしても、無意味ですね）。

では自分の課題とは何かというと、「メッセージが来ないことに自分がどう対応するか。自分にできることをする」ことです。

相手の課題	自分の課題
返信をするかどうか	メッセージが来ないことにどう対処するか

この際に気をつけないといけないのは、「相手の課題に介入してはならない」ことです。

「課題の分離」の基本ルールが、「他者の課題に介入しないこと」なのですね。

課題に介入するとは、「LINE既読スルー問題」でいうと、相手に無理やり返信させるよう仕向けるような行為ですね。

ついやってしまうのが、「どうして返信してくれないの？返信しないなんて、おかしい」と相手を批判したり、責めたりすることです。

返信してくれないことに対して、当然、責めたくなる気持ちが出てきますが、それを相手にぶつけてしまうのは、課題への介入になってしまいます。

相手を責めることで、相手が素直に言うことを聞いて返信してくれるならいいのですが、そううまくいくことはめったにないですよね。
うまくいくどころか、相手はますます返信したくなくなったり、逆ギレをしてしまったりするかもしれません。

相手を問い詰めたり、一方的に責めたりするのは逆効果になることがわかります。

ではどうすればいいかというと、返信をしてもらえるような工夫を自分がする、というのが１つの方法です。
相手がより興味を抱くようなメッセージ内容にするとか、相手が返信しやすい時間にメッセージを送るとか、そして普段から信頼を高めるようなことをする、などが有効でしょう。

普段、相手からのメッセージへのレスポンスが遅いのに、自分が送ったメッセージへの返信が遅いのにイライライするのは筋違いですね。
普段の自分の行為を振り返り、反省する機会とし、今後、信頼を築く行為に努めていきたいところです。

また、ほかの有用な方法として、「自分の気持ちを伝える」というものがあります。

これについては次回、ご紹介していきます。

対人関係のトラブルを起こすことなく、良好な関係を築ける方法が「課題の分離」です。そのステップは、以下の２つです
1. これは「誰の問題か」を問う
2. 自分の課題と相手の課題を切り離す
例えば、LINEの返信がなくてイライラしてしまうのは、課題の分離ができていないからです。この場合の相手の課題は「メッセージに対して返信するかしないか」であり、自分の課題は「返信がないことにどう対処するか、自分にできることは何か」です
他者の課題に介入する（この場合、返信をしない相手を責める）と、相手はますます責められたことをしたくなくなります。相手を問い詰める、批判するのは逆効果であり、課題には介入せず、自分にできること（返信したくなる工夫をする）に集中すべきなのです